in questo periodo stanno cambiando alcune cose nella mia vita, forse tutto, ma è cmq tutto = a prima...

intorno a me ci sono altri volti, altri luoghi, altre situazioni, ma le emozioni sono sompre le stesse.

troppo spesso mi capita di essere in mezzo alla gente e sentirmi sola, come non mai, sentire ke x quelle persone non sono nulla, sentire assenza totale di feeling, senza un appiglio...o meglio con una sola persona tra tutte a cui appigliarmi.

purtroppo o perfortuna non è + il mio solito appiglio...ormai il vekkio appiglio mi ha abbandonata, ma forse nn dipende da ciò, è solo ke ciò ke ci univa forse si è sgretolato...ki lo sa...so solo ke mi sento tanto tanto vuota.

nella mia vita è entrata anche una "figura maschile"  ormai da quasi un mese, ma mi sento cmq tanto sola...non riesco a sentirci un vero legame, a affezionarmi, a vederlo cm qlksa di speciale...eppure è importante, riesce a capirmi, accetta le mie stramberie, gli vado bene cosi come sono, e a me va bene lui cosi com'è, ma... non so nemmeno io cos'è questo ma, ma sento ke alla base di tutto non c'è nulla...ma il problema non è lui, non sono io, non è il nostro rapporto...o forse non c'è nemmeno un problema, xk cmq sto bene, senza preoccupazioni, senza paranoia, senza paura...e forse è proprio questo a farmi pensare ke non sia un vero legame...non so nemmeno io cosa c'è tra noi, non  so se ho paura di lasciarmi realmente andare xk ho subito tr delusioni, xk ormai sono inaridita....so solo ke all'inizio pensavo sarebbe stata la tipica avventura di una sera, ma invece ora sembriamo una coppia, sembra ke c sia affetto, sembra ke x lui nn sono semplicemente una tizia con cui svuotare i coglioni...e forse è la prima volta ke qlk1 non mi considera solo ciò!

io non capisco xk qndo lui nn c'è non mi manca, non è nella mia mente, non lo penso, non lo desidero...xò bho qndo sono cn lui sto bene, tanto bene...

ora mi kiedo: ma in realtà lui cosa vede in me? cosa prova? e soprautto...io cosa provo x lui?

non lo so, non riesco a capirlo, o forse non voglio saperlo...so solo ke è brutto non riuscire nemmeno a capire come mi sento...

so solo che sto bene, mi sento libera, ma allo stesso tempo vuota e rinchiusa in una vita che non è ciò ke vorrei...

probabilmente non interessa quasi a nessuno cosa passa nella testa di una ragazza quasi perennemente in crisi depressiva...o forse c'è qlk1 ke la pensa cm me e sarà in grado di capirmi...
bhè vorrei parlare un pò di come vedo la gente intorno a me...negli ultimi anni i valori se ne stanno sempre + andando (nn ke io sia una bakkettona piena di moralità eh), ma veramente stiamo esagerando...
tutto ciò ke conta ormai è sl l'apparanza...se la pensi diversamente dagli altri sei strano, se hai un tuo stile sei uno sfigato xk nn segui la moda, se nn ti diverti buttandoti via (ormai quasi tt si divertono cosi...vari metodi, ma il risultato sempre quello è) 6 un babbo ke nn s gode la vita...ma nessuno si rende conto ke qui gli unici idioti sono loro cn le loro stupide convinzioni, la loro superficialità, le loro manie di suoperiorità?
xk nessuno riesce a apprezzare le diversità? xk nessuno riesce + a godersi le piccole gioie della vita? xk nessuno sa + essere sincero con se stesso? xk nessuno prova + emozioni e sentimenti reali? xk nessuno vede + il vero valore delle persone e della propria vita?

 

 

 

 

bhè...tralasciando il lavoro che va come sempre e la vuotezza interiore ke mi sento dentro durante la settimana, passiamo direttamente al weekend!

ieri sono uscita ancora con nico...dopo l'invasione di varese di settimana scorsa, ci siamo occupati di invadere milano!

doveva essere una giornata shopping ma siamo tornati praticamente a mani vuote...a parte la cintura borkiata a scakki!!

nei negozi era impossibile muoversi, eran pienissimi di gente, e c'era un caldo disumano! è stato un peccato xk cosi passava anke la voglia di guardar bene se c'era roba bella...

son tornata a casa distruttaaaaaa!!!praticamente mi stavo addormentando in treno(noterete la faccia devastata dalle foto!)!

nonostante tutto la sera sono cmq uscita con dani e la sua compagnia...ma forse era meglio starmene a casa! ero troppo stanca, nn c'era sintonia cn la gente della sua compagnia e il locale faceva cagare...ma + ke altro avevo un mal d testa allucinante! xò nn potevo permettermi d stare a casa, devo sforzarmi di costruire rapporti umani, + ke altro devo cercar di esser circa accolta bene dalla compagnia...odio il dovermi sentire sola in mezzo alla gente xk sn come invisibile!

incredibilmente ho inziato a far post raccontando qlksa...sarà ke prima nn avevo proprio nessuna giornata da descrivere XD

ringrazio nico x il bellissimo pomeriggio e x avermi sopportata...

ps: nico ti odioooooo....bastardo nn mi hai fatto bereeeeeeee!!!

non so xk, non so xk mi è venuta voglia di continuare a descrivermi, non so se ho voglia di parlare della mia vita, so solo che ho voglia di parlare di me...

non penso che in questo post descriverò me stessa, o la mia vita, ma + ke altro il xk sn cosi e i miei contorti rapporti con il mondo.

sono strana, contorta, lo sono sempre stata, fin da piccolissima...forse x molti è un male, forse è la mia maledizione, ma io sono fiera di esser cosi, anke se ciò mi ha causato solo problemi.

per me è sempre stato difficile rapportarmi con la gente, ma non x timidezza o cose simili, ma xk tra me e la quasi totalità di quelli ke conosco c'è un'abissale differenza in tutto, soprautto nel modo di vedere la mia particolarità.

sono da sempre considerata pazza, strana, fuori dal mondo, e questo ha sempre allontanato la gente da me...per non parlare di chi nemmeno ha voluto far la fatica di conoscermi...d'altro canto io sono da sempre chiusa, non mi apro quasi con nessuno, molti pensano xk sn timida, xk sn sfigata, xk sono vuota...ma il problema è un altro: con certa gente non ho proprio niente da dire!

io sono fatta a modo mio e mi va di rapportarmi solo con chi mi viene spontaneo, cioè è come una cosa ke mi scatta dentro fin dalla prima volta ke parlo cn quella persona: se percepisco compatibilità mi apro subito, se vedo ke è diversa e ke x lei nn sarei altro ke la solita sfigata strana mi chiudo...ma nn è una cosa voluta, mi è naturale...è cm se la mia coscienza e il mio corpo mi dicesse ke è inutile anke solo iniziare un rapporto cn tale persona, xk non c'è nulla in comune, nn c'è interesse, nn ci sarebbe conversazione...sarebbe un rapporto kenn va oltre sparar 4 cagate...

questo xò mi ha portato anke tante difficoltà, + ke altro ha fatto creare in molte persone una visione di me diversa da ciò ke sono... quasi nessuno riesce a comprendere ke cm io sto sul cazzo a lui e nn mi caga x quello, lui sta sul cazzo a me qndi non lo cago! purtroppo tanta gente è piena di manie di superiorità e si crede migliore degli altri, e crede di esser in grado di giudicare senza conoscere...ma si sbagliano di grosso.

so ke sembrerebbe ke anke io giudico senza conoscere, ma io nn giudico, nn decido nulla,  è una cosa ke mi parte da dentro, è km se in me c fosse una specie di "selezione all'entrata" ke avviene in automatico e mi dice ki deve entrare nella mia vita e ki no, è una cosa del tt inconscia, indipendentemente dalla mia volontà.

tempo fa pensavo fosse un problemaderivante dalla paura d rapportarmi cn la gente, ma poi mi sn resa conto ke nn era cosi, semplicemente la mia anima si rifiuta di avere a ke fare cn persone ke nn la toccano.

ovviamente cn il tempo se avviene qlksa x cui la mia interiorità coglie qlke stimolo da quella persona avviene ke in automatico tt si sblocca e si può creare un rapporto.

so ke queste parole sembrano un delirio privo d senso, so ke molti diranno ke cn la volontà potrei cambiare tt, ma posso assicurarvi ke non è cosi...anzi posso dirvi ke se forse questa è la causa della mia solitudine, è anke la mia salvezza da tanti rapporti vuoti e falsi...preferisco poke xsone ma con cui c'è qlksa di vero  e profondo.

bhè ora ki mi ha conosciuto come persona sempre zitta e di poke parole capirà il xk.

 

finalmente forse sta entrando un po' di allegria nella mia vita! era ora che qualcosa iniziasse a smuoversi, ero stanca di tutto quel mortorio! mi sono resa conto ke forse il problema era ke ero tr legata alla mia vekkia vita e alle persone che la caratterizzavano, mentre tendevo a chiudermi a nuove prospettive...o forse semplicemente ci voleva l'ingresso nella mia vita di persone che sento vicine, e l'avvicinarsi della definitiva uscita di scena di persone ke invece avrei pensato vicine a me x sempre.

è un po' che cercavo di capire che tipo di rapporto mi univa a delle persone, di capire se eran solo tanti degli oggetti comparsi e spariti dalla mia vita, o se erano qualcuno con mi andrebbe anche di costruire qualcosa...ora finalmente mi sono resa conto che forse non sono cosi priva di sentimenti come pensavo die sser diventata, sto iniziando a rendermi conto ke riesco ancora a provare qlksa, e una volta tanto sto agendo fregandomene delle conseguenze, vivendo le cose cosi come vengono.

ieri dopo tanto tanto tempo ho avuto una giornata stupenda, era da tanto che non stavo cosi bene...la mattinata l'ho passata con le unike persone ke mi sn state amike da sempre, era un po' ke non stavamo assieme...è stato bello, il pomeriggio sono uscita con nico, è stato un bel pome (peincontri ravvicinati con i pervert a parte XD) non pensavo andasse cosi bene...saremmo dovuti uscire anke oggi ma dato ke a milano ci han detto ke i negozi son kiusi (?) abbiam rimandato a sabato prox XD

poi sn uscita con dani (uno conosciuto a capodanno, con cui sono uscita già un po' di volte), all'inizio pensavo sarebbe stata una cosa cosi, che non si sarebbe prolungata e non avrebbe avuto importanza, xò ieri mi sn resa conto ke sta iniziando a piacermi e che mi piacerebbe provare a costruire qualcosa con lui, quando ero con lui mi sentivo bene, davvero bene, era parekkio che non riuscivo a sentirmi cosi...

è bello avert trovato persone con cui non devo fingermi diversa da come sono, e con cui non devo nascondere i lati + particolari di me.

bhè direi ke alla fine questo 2007 è iniziato mejo di qnto mi sarei aspettata...

 

la monotonia è ricominciata! tornando a lavoro ricomincia la rottura di palle quotidiana, xò vabbè mi aspettavo qlksa d + traumatico!!

oggi ho anke risentito delle persone ke non sentivo da un po' e mi ha fatto parekkio piacere, anke se ho un velo di tristezza...mi han riportato tanti bei ricordi ke xò mi fan star male, mi ricordano tanto la quiete prima della guerra, l'inizio della fine...insomma un periodo un po' particolare.

mi sto rendendo conto ke xò x alcune persone a cui un tempo mi sentivo parekkio legata, sto inziando a provare indifferenza...non ke loro provino qlksa di diverso x me eh, solo che la cosa mi lascia stranita...sarà forse xk nella mia vita è entrato qlk1 ke mi fa pensare a altro??

e purtroppo è giunta anke la fine delle vacanze! domani si torna alla solita vita, con meno voglia che mai XD

sono ancora piena di tosse, in testa ho una confusione terribile, non ho voglia di fare un cazzo...come sempre d'altra parte XD

lato positivo: oggi inziano i saldi!! non vedo l'ora di fare shopping!! peccato ke x andar a milano/varese devo aspettare il prossimo weekend -.-

oggi devo trovare assolutamente qualche negozio decente qua in zona, anke se la vedo dura! ormai lo shopping è l'unica passione ke mi è rimasta! XD

ho l'impressione di star vivendo ma senza vivere veramente, ho nella testa un casino micidiale, ho la sensazione di fare cose tanto x farle e non xk le desidero davvero, è cm se stessi vivendo accontentandomi di quel che trovo...ma a questo punto non so ser è meglio vivere cosi tanto x passar le giornate, o era meglio la mia solita non vita in attesa di qlksa ke mi facesse star bene davvero!

mi sento fredda, arida, non riesco + a tirar fuori la mia dolcezza, a fare sproloquanti sogni amorosi...e non riesco a capire se dipende da me ke ormai mi sn inaridita o è solo ke nn si tratti della persona giusta x me!

a volte ho come l'impressione di sentirmi scocciata, che forse è meglio star sola, ma che forse sto sl usando un appiglio qualsiasi come fuga dalla solitudine.

ho in testa una confusione totale, faccio cose di cui nn me ne frega niente, nella mia vita ci sono persone ke nn vedo cm niente + ke "persone".

non capisco veramente un cazzo di cosa mi stia succedendo...+ provo a far qlksa x svagarmi, + mi trovo scocciata!

l'unica cosa ke so è ke vorrei staccare la spina e tornare indietro all'inizio dell'estate e rivivere molte cose in modo diverso, in modo da nn far allontanare da me alcune persone, in modo da nn ritrovarmi ancora senza nessuno, in modo da provare ancora qualcosa per qualcuno!

anno nuovo, vita nuova? bha non credo, anke se un po' lo spero!

bhè prima di tutto auguri a tutti, anke se mi verrebbe da augrare a tutti un anno di merda cosi non sarei l'unica a stare da cani XD

il capodanno l'ho passato bene, + di quanto mi aspettassi, è stata una serata piacevole e almeno ho conosciuto un po' di gente.

x il resto direi ke tt è rimasto = al 2006...anke se forse potrebbe cambiare sul lato sentimentale, xò bho devo vedere un po' cm andranno le cose! [qui non ci capirete un cazzo ma ci capisco io e a chi ho raccontato la serata]

bhè direi x la serie "ma tutte le cose assurde capitano a me?" le cose spastiche sono riinziate a succedere XD + ke altro è successa una strana coincidenza...ho conosciuto uno, lui si ricordava di me, e io non avevo la minima idea di chi fosse...a fine serata mi è venuto di botto in mente...e era meglio ke non lo ricordassi LOL xò vabbè kissenefrega, è robba vekkia di 2 anni, la gente con il tempo cambia... [e anche qui non ci starete capendo un cazzo]

oggi sono molto sul divagante e vago mentre racconto, ma mi viene da essere cosi...

x quanto riguarda la salute sto ancora male...e mi stan tornando pure fastidi allo stomaco (forse colpa dell'alcol? bha ma ho bevuto poco)...madonna mi sento una vekkia decrepita a volta, mi vedo sempre + raffigurante la figura della vekkia zitellona XD

bhè alla fine la vita ke faccio dipende da me...nonostante sia stata rovinata abbondantemente da alcune persone, ma se nn riesco a uscirne non posso dare tt la colpa al mondo, dovrei anke impegnarmi x migliorarla...ne avessi voglia XD ormai tanto c'ho l'abitudine a star così, e anke se mi sn impegnata x cambiar qlksa peggiorava e basta...ok ok la mia vita dipende da me solo in parte[contortezza inside, nn so nemmeno io ke kazzo sto dicendo]

che il 2007 riservi buone sorprese x tutti...buon anno