ormai ci rinuncio!appena mi riprendo da una botta e cerco di andare avanti, succede qualcosa ke mi incasina di nuovo tutto! non è possibile! stavolta la cosa in sè è pure bella, ma le circostanze, tutto quel che ci sta intorno e il modo in cui si sviluppa la situazione fan cagare! tra l'altro è sempre la sotita fottuta storia ke si ripete e si tira avani da mesi senza sviluppi...un attimo sono in paradiso e quello dopo all'inferno!

non so quanto posso reggere questa situazione, sto impazzendo, non so + nemmeno capire come sto!

è cm se fossi entrata in una situazione di stallo senza via d'uscita...sono mesi ke tutto si ripete, ma le cose non si evolvono, si torna sempre al punto di partenza, ma + triste e capendoci sempre di meno!

sembra quasi ke x star bene dovrei cancellare ogni tipo di sentimento che provo!

bella merda -.-

 

stamattina mi sono svegliata con un velo di malinconia, piena di ricordi, di pensieri tristi, di paure...

ieri sera ho visto notte prima degli esami e mi ha fatto un effetto che non avevo preso in considerazione: troppi ricordi!

pensavo ke mi avrebbe fatto rivivere la caga degli esami, tutte le emozioni intorno ad essi...ma invece ciò ke mi ha provocato emozioni e ricordi è stato il rivedere le scene della vittoria dei mondiali.

mi sono come rivista in piazza a tuffarmi nella fontana, circondata da persone che credevo amici, persone con cui ho passato un'estate stupenda, persone con cui stavo bene...ma ke allo stesso tempo mi hanno uccisa.

mi è riemersa una tristezza dentro che non provavo da un po', mi è ripiombata addosso tutta la malinconia di un'ossessione  (?) ke mi ha fatto stare divinamente mentre allo stesso tempo mi distruggeva di sofferenza...è cm se all'improvviso mi ritrovassi indietro di qualche mese, riprovassi quelle emozioni, e mi sentissi avvolta da una nuvola nera di malinconia...

giusto x completare l'opera la serata si è conclusa con un addio...o meglio, un arrivederci, ma alla fine tutti gli arrivederci nascondono addii o cmq raffreddano i rapporti....è giunta l'ora ke l'unica xsona ke mi ha sempre accettata cosi come sono, ke mi è sempre stata vicina, ke tra alti e bassi credevo sarebbe sempre tornataal mio fiianco, colei con cui avevo un rapporto speciale,colei di cui non so nemmeno definire pienamente il ruolo nella mia vita,  semplicemente la mia tata...se ne va =(

sono felice per lei ke finalmente ha trovato amore e felicità, ma allo stesso tempo son preoccupata, ho paura ke possa soffrire...e sto male xk se ne va, e io risprofonderò totalmente nella mia solitudine e depressione...TATA TVB mi mankerai

 

 

e come ogni anno giunge il giorno + inutile di tutti, la festa dei cretini O_o

quanta inutilità in questa festa falsa, commerciale, vuota, ipocrita...odio il san valentino.

quest'anno xò ho dovuto festeggiarlo...

mi sono ritrovata un sms del my boy ke mi diceva di uscire subito di casa, senza nemmeno cambiarmi ke sono cmq stupenda, ke lui mi stava già aspettano fuori...l'ho letto un'ora in ritardo LOL

vabbè poi me sn preparata al volo e siam usciti x una mezzoretta...mi ha scritto una lettera dolcizzima, tenerizzima...mi ha fatto un effetto stranissimo, non mi aspettavo quelle parole, non mi aspettavo ke c tenesse cosi a me, non mi aspettavo che avrebbe fatto una cosa simile, e soprattutto non mi aspettavo i baci perugina *__________*

non so che dire, che pensare...mi sento un'idiota, io sono rimasta li zitta, senza saper cosa rispondere alle sue parole, l'unica cosa ke ho saputo fare è stato baciarlo...forse xk nn avevo nulla da dire, o x non rovinar quel momento, o semplicemente xk nn mi andava di dire cose ke non sento di provare, o di cui cmq nn ho certezze...so solo ke se prima ero confusa ora lo sono ancora di + ù____ù

bha...buon san cretino a tutti, e fortunati voi se siete innamorati davvero ^_^

 

ps: e domani s. faustino rurexxxxxx

stamattina mi sono svegliata molto riflessiva (?) e piena di pensieri e mi sono messa un po' a analizzarmi...

ho passato anni, anzi forse tutta la mia vita a non capire se le cose andassero male per colpa mia o per colpa degli altri, e attribuendo ogni volta la colpa a cose diverse e giungendo poi a capire ke non c'è una vera colpa...è l'insieme delle cose e degli eventi ke ha reso tutto cosi, l'unica colpa che posso darmi è il non aver abbastanza motivazione e forza per uscire dalla situazione in cui ormai sono radicata da fin troppo tempo.

il vero problema è ke xò ormai x me questa situazione è la normalità, voglio uscirne ma alla fine è la mia vita e l'ho sempre vissuta cosi e nn so come potrei far un cambiamento O_o

d'altro canto c'è anke la paura di fallire, e di ritrovarmi ancora + depressa, e invece di star finalmente bene cadere in un baratro ancora + profondo e xder davvero quel briciolo di volotà ke mi resta...

se analizzo quello che ho fatto in questi 19 anni potrei dire sl ke sn un fallimenrto totale, che non ho costruito niente, che nn sn riuscita a farmi volere bene da quasi nessuno....ma posso anke dire ke ho avuto le mie piccole vittorie, poke xsone ke xò provavan qlksa d vero x me, che hop semre avuto la forza di andare avanti sulla mia strada, di essere me stessa!

è un po' come una sfida con la mia vita ke apparentemente sembrerebbe vedere lei come vincitrice, ma se analizzata bene mostra ke alla fine ho vinto IO, che non mi sn lasciata distruggere totalmente, che anke se ho toccato davvero il fondo ho avuto la forza di risalire parzialmente e restare a galla...se la vita avesse vinto la sfida a quest'ora nn sarei qui a scrivere queste parole, sarei arrivata a un livello di crisi cosi alto da nn reggere e avrei trovato la via di fuga + facile: LA MORTE!

alla fine posso dire di essere soddisfatta di me stessa e delle mie scelte....sarò pure sola, triste, circondata da persone che non mi capiscono, ma almeno  ci sono e sono IO!

oggi non ho proprio voglia di fare un cazzo, anzi a dire il vero è già quelche giorno che sto cosi...sono totalmente svogliata, senza nemmeno voglia di uscir e cazzeggiare.

x oggi prevedo una giornata tranquilla, ho solo voglia di pensare, riflettere, capire qlksa di cosa mi passa nella testa...anke se nn faccio altro ke fissare il vuoto senza giungere a conclusioni, o giungendo a conclusioni ke xò nn accetto, mentendo a me stessa, xk se ammettessi alcune cose mi renderei conto di qnto sn pessima, sola e fallita!

diciamo ke piuttosto ke piangermi addosso o accettare lo skifo in cui sto riaffogando preferisco prendere tutto cosi come viene senza farmi problemi, senza fermarmi troppo a analizzarmi e fregandomene d tutto all'infuori di me...

fondamentalmente oggi ho solo voglia di dormire, mangiare, ascoltarmi un po' di musica, e magari andare al cinema a vedermi Hannibal :P...magari c aggiungerei anke una buona dose di alcol...ma il tutto da sola o  quasi...xk nn ho voja d star in mezzo alla gente...non so xk, ma sento necessità d nn dover parlar cn nessuno....

cioè nn è ke nn ho voja delle cose, è proprio ke ho voglia del nulla...e di me.

 

Non so quanto ve ne può fregare, ma non avendo un cazzo da fare mi sn iscritta a Myspace, cosi almeno ho passato un po' il tempo per editar e infighettare il profilo.

Se vi va di darci un'occhiata: http://www.myspace.com/mysweetsolitude è ancora under construction ma penso che non lo cambierò di molto.

Bhè già che sto facendo la spammona, ecco il mio profilo di Facebox http://it.facebox.com/MySweetSolitude e quello di VampireFreaks http://www.vampirefreaks.com/u/frozenlady !

Bho oggi non ho un grankè da dire, non ho voglia di pensare e di farmi problemi per nulla...almeno un giorno all'annoXD

 

era inevitabile che succedesse, non si può sfuggire al passato per sempre, non si possono evitar in eterno persone che provocano brutti ricordi e sofferenze...bhè + ke brutti ricordi bei ricordi ma tristi, distruttivi...

è come se tutto quello successo in questi mesi si fosse azzerato e la mia mente fosse ritornata a mesi fa, provando le stesse sensazioni, dimenticandosi di tutto il resto...

ho rivissuto la vita che facevo fino qualche mese fa, rivisto le persone che un tempo credevo amiche, ma che han dimostrato di fregarsene totalmente di me, e ke ora praticamente mi ignorano del tutto.

nella testa mi si è creata ancora + confusione di quanta non ce ne fosse già...tanto peggio di cosi!ormai non capisco + un kazzo!

xò...mi sn sentita viva, ho sentito delle emozioni in me, ho sentito rinascere cose ke credevo morte, ho percepito rinascere qlksa cche mi faceva sentire felice, ma che allo stesso tempo mi uccideva, mi distruggeva e mi faceva soffrire...

da un lato vorrei lasciarmi tutto alle spalle, ma dall'altro vorrei ributtarmi a rivivere il passato...anke se fa male, tanto male, ma alla fine ki nn è un po' autolesionista?!

 

mi sento come divisa in due parti, ognuna delle quali vuole cose diverse, prova emozioni diverse e vorrebbe vivere le cose in modo differente.

è come se una parte di me volesse tornare indietro, avere la vita di qlke mese fa, far si ke alcune persone restino x sempre nella mia vita, impedire ke tutti quelli a cui tengo mi abbandonino...

c'è poi la parte ke vede tutti i lati negativi del passato e delle persone presenti nella mia vita, e alla fine è felice di perderle e lasciarsi tutto alle spalle...

è cm se metà di me volesse azzerare tutto e ricominciare da zero liberandosi d qualsiasi cosa le ricordi la vekkia vita, mentre l'altra metà d me fosse troppo legata a tutto ciò che sono stata e che ho vissuto, e vorrebbe tener legati a se tutti i ricordi e le persone ke sn state fonti di emozioni (spesso anke brutte) e ricordi indelebili...

mi sento spezzata tra passato e futuro, e vedo il presente come un miscuglio di tutto...come una specie di fuga in cui perdo pezzi di ciò ke sto costruendo e mi trascino dietro frammenti del passato.

cosa voglio in realtà? chi voglio in realtà? cosa devo fare? come devo fare?

non ho altre parole per descrivere cosa provo se penso al mio futuro...vedo le certezze svanire, le persone importanti abbandonarmi, i rapporti crollare...ke tristezza!

ho paura di rivedere alcune persone del mio passato, di soffrire ancora a causa loro, di rovinare rapporti a cui tengo a causa di vekki sentimenti che riemergono.

qualunque aspetto della mia vita guardo vedo grandi possibilità di fallimento, e questo mi spaventa...non voglio tornare perennemente depressa, vuota, + sola che mai, non voglio che tutto ricominci a essere come finalmente stava smettendo di essere!

non se a farmi paura è + il futuro o il ritorno del passato, so solo che ho terrore di restare intrappolata x sempre in una vita ke non voglio...

 

e che palle...appena si pensa qualcosa un po' diverso dagli altri tutti che giudicano subito! non posso fare qlksa di un po' fuori dal comune ke tutti mi etikettano come strana, mi guardano come se fossi una pazza, un'aliena, qualcosa di incomprensibile, che quasi li spaventa!! è come se in me ci fosse qualcosa si folle, come se fossi diversa, ma sono semplicemente me, senza problemi x come sono,fregandome di cosa gli altri pensano di me, vivendo a modo mio...

mi viene quasi da ridere a vedere certa gente quanto è kiusa, vuota, senza personalità....un branco di burattini che agisce solo con lo scopo di piacere agli altri, ma non pensa a cosa in realtà vogliono, cosa ke tra l'altra ho fatto anke io x fin tr tempo...se ci ripenso posso solo dire ke ho sprecato solo tanto tempo a farmi male