la mia lovva è tornata x qlke giornop *__________*

me felizee!! bentornata patatonza!

mi mancavi tanto, è stato bello ieri sera uscire come ai vekki tempi ^__^ dopo un po' di tempo ke ero morta dentro mi sono sentita scorrere dentro ancora un briciolo di vita, come un reset ke mi ha riportata al passato...ma so ke tra poco finirà e tornerò a sprofondar nella solitudine...

tvb tata <3

 

tante parole, tanti obiettivi, tante promesse...ma i fatti?

xk mi dico tante cose ma poi nn le faccio? cosa mi blocca? xk mi lamento di una cosa ma non faccio nulla x cambiar la situazione? xk qndo ho l'occasione di cambiare qlksa ci rinuncio? questione di coraggio? questione di voglia? questione di determinazione?

tante domande ma non ho risposte per nessuna, è come se una parte di me bloccasse tutti i miei buoni propositi e facesse di tutto per lasciarmi inchiodata nella situazione in cui sono, crocifissa a una croce di solitudine in un cimitero di anime perse...

a volte penso che la risposta a tutto sia semplicemente che ormai sono cosi abituata a stare cosi ke nemmeno mi pesa + e ho paura che i cambiamenti possano farmi soffrire ancora, o che possa solo andar incontro a altre delusioni, ma forse è semplicemente che ormai sono morta dentro, e risorgere non è poi cosi facile...qndo non si è + capaci di provare sentimenti, quando la voglia di "vivere" si spegne (non intendo che voglio morire eh), quando gli unici pensieri nella testa sono questi deliri, quando non si ha + nessuno, quando si ha il terrore degli altri, quando si è stati calpestati cosi tante volte, quando ripensare al passato fa scoppiare in lacrime, quando si pensano ai lati posivi della vita e ci si rende conto ke x ogni attimo bello ce ne sono stati 10 terribili, quando si riflette e si nota ke tutte le persone passate nella mia vita se ne sono andate o mi hanno causato sofferenze...bhè la voglia di andare avanti e ricominciare si spegne di botto, si vorrebbe solo sprofondare, cancellare tutti i ricordi, abbandonare sè stessi al nulla!

ecco il punto, ecco cosa ho fatto, mi sono abbandonata passivamente a troppe cose e ormai sono cosi passiva ke non sono in grado di prender davvero in mano le redini della mia vita...ma + vado avanti cosi, + divento passiva e + dura sarà uscirne.

c'è ki dice ke le persone non cambiano, o cmq non totalmente...bhè se guardo indietro qualche anno vedo un'altra persona, ma se analizzo meglio i fatti mi rendo conto ke sotto le apparenze si nascondeva una ragazza = a ciò che sono adesso, ma cn la differenza ke lottava e era viva...so che alla fine quella ragazza è ancora dentro di me, ma è seppellita troppo a fondo, quasi totalmente morta...

 

 

con impegno e convinzione sto iniziando a ricostruirmi!

step 1: lasciare il mio ragazzo = OK, è andato tutto bene, abbiam parlato chiaramente. ha capito le mie ragioni e qualche volta usciremo cmq come amici, è andata meglio del previsto!

step 2: capelli nuovi = sabato dovrei andare dalla parrucchiera salvo imprevisti, vedrò un po' come fare il restyling XD

step 3: amici = bha non saprei, ora voglio cercare di riconquistarmi quelli vecchi, ma farne anche di nuovi. è successa una cosa che mi ha un po' stupita, le amiche del mio ex mi hanno invitata a uscire per la festa della donna e han detto ke vorrebbero conoscermi un po' meglio xk finora non ne abbiam avuto l'occasione; questo mi fa piacere, sl ke non è proprio il momento migliore dato ke ho appena lasciato dany...vabbè si vedrà come si evolve la situazione, e come cazzo daremo la notizia a tutti.

allo step 4 non so se mai ci arriverò e quale sarà, ma l'importante è iniziare a ricostruirmi passo per passo, senza fretta, e senza rischiare di commettere errori (anke se forse tutto questo è un errore).

per ora sto bene, non ho niente, ma non ho nemmeno cose ke mi opprimono e fanno star male...almeno x ora ke nn è emersa ancora l'angoscia della solitudine, ma se mi impegno posso far in modo ke non riemerga (lo spero).

poco a poco sarò una donna nuova XD anzi mi sa ke semplicemente tornerò quella che ero qualche anno fa, ma + me stessa, + consapevole, + matura, - influenzata.

di questi anni di tristezza posso solo dire ke alla fine mi sn serviti x crescere e capire realmente  chi sono, qndi non sono stati un male totale, anke xk cmq ci sn stati dei momenti di luce...ora xò vorrei ke il buio se ne andasse definitivamente.

 

ho pensato un po' a questi ultimi mesi, a quel che sto facendo, alle persone con cui sto e soprautto a come mi sento, e penso sia giunto il momento di far un po' di ordine nella mia vita.

per ora ho iniziato a mettere ordine nella mia mente, per ora regna ancora la confusione ma ho focalizzato alcune cose.

mi sono resa conto che non può andare avanti cosi, che non posso restare in  questo stato x sempre...

negli ultimi mesi avrei dovuto ricominciare tutto da zero ma non l'ho mai fatto, stavo sl aggrappandomi a qlke appiglio, a qlke residuo del passato, facendo collage di pezzi della mia vita e cercando di ripartire da li...ma sbagliavo.

se voglio ottenere qualche risultato devo lasciar da parte il passato e ricominciare, o meglio magari cercare di ricostruire pezzi del passato in cui stavo bene e che sono finiti per cause non dipendenti da me o incidenti di percorso causati da terzi.

non centra un cazzo ma sto pensando a dare una rinnovata anche al look, probabilmente mi faccio capelli neri e viola <3

per ora mi sono posta queste piccole basi per ricominciare:

- troncare le cose che non mi danno emozioni, ma che faccio solo come fuga dalla solitudine

- cercare di incontrare tutti i miei tati anche se sono lontani

- cercare di prendere la vita con + iniziativa

- fare solo cose che mi fanno stare bene

- riprendere il rapporto con persone a cui tengo, ma che per cause esterne si è raffreddato

- non farmi distruggere da me stessa

per tutti i vari punti non so bene come fare...tranne che per il primo: devo chiudere la storia con il mio boy, mi dispiace, con lui ci sto bene, è un ragazzo d'oro, ma al cuor non si comanda, e per lui non riesco a provare nulla.

è inutile che prendo in giro lui e me stessa, meglio interrompere prima che si creino danni seri, mi dispiace farlo star male, ma purtroppo questa storia non mi sta dando quello che mi aspettavo, è stata + che altro un appiglio per non esser sola e per sentirmi voluta bene...ma non riusciva a farmi star davvero bene.

the emma reborn starts here XD