auguri more mio  ti amo tantissimo, x sempre

lo voglio! lo voglio!! lo voglio!!!
ma cos'è carino?! *____________* è troppo tenero ù.ù
ha le ali *__* vola ù.ù
e soprautto: è un peatauro!!!
chi me lo regala???

...8 mesi (L)
 e come ogni mesivercoso che si rispetti è stata una giornata del cazzo, ma figuriamoci se mezza volta può andar bene...ogni volta che abbiamo qualcosa da festeggiare va a finire che la giornata fa schifo, e se fa particolarmente schifo ci scatta anke un bel litigio -.-

essi i momenti che dovrebbero essered'amore e felicità sembra proprio ke si divertano a farci sempre scherzetti del cazzo e trasformarsi in giorni di merda...
...ma tra meno di due mesi questo schifo cesserà, e se tutto va come si deve festeggieremo insieme i 10 mesi (siamo ottimisti va)

coso ciccione ti amo anche se sei inutile, anche se sei incapace, anche se sei un danno, anche se quando cerchi di farmi sorprese x farmi felice finisci solo x far disastri e farmi star di merda, anche se sei un patato al forno e io sono fritta, anche se odio che mi chiami patatina fritta, anche se non ci sei mai, anche se ti addormenti come un coglione quando ti parlo, anche se sei un babbo, anche se non capisci un cazzo, anche se devo ripeterti le cose 3000 volte...

sei il mio maiale pulcino cuccioloso ciccioso preferito (L)

3 giorni dopo il "casino"...oggi e' il 27 agosto, 5 mesi dopo...vabe amore non ti copio tutto il post LOL

bhè, sono passati 5 mesi, ma il testo di quella canzone andrebbe cmq bene x la metà dei giorni passati...la merda nata in quel fottuto giorno di pasqua non se n'è ancora andata...e non sono solo strascichi, è una scia di merda che ci travolge e ci risbatte all'inferno...
è un inferno diverso, non paragonabile a quell'inferno, ma fa male....

col tempo le cose dovrebbero migliorare, ma invece o restano piatte o si smuovono solo per peggiorare...appena c'è un attimo di pace subito si riaprono le voragini dell'inferno...

se penso a 5 mesi fa non mi sarei mai aspettata di arrivare oggi a una situazione di questo tipo, non mi sarei mai aspettata che potesse succederci cosi tanta merda, e non avrei mai pensato di riempirmi di cosi tanta merda dentro, bhè ma forse è naturale, gli angeli all'inferno hanno vita breve =(

a volte mi chiedo cosa sarebbe successo se il casino non fosse capitato, come sarebbero le cose ora, se saremmo arrivati cmq a situazioni cosi di merda, o se tutto sarebbe rimasto quel paradiso dove esistevamo solo noi 2...e la cosa ke mi fa paura è che non so la risposta, xk ho cosi tanta paura ke perdo totalmente la razionalità e non capisco + nulla, non ho + controllo di me, non ho controllo dei miei pensieri, e ovunque guardo vedo cmq solo inferno...

non so come sto, cosa mi passa per la testa, so solo che la merda ormai mi è entrata dentro e non so come cacciarla via...troppa sofferenza, troppe paure, troppe paranoie, troppo poco tempo insieme, troppe situazioni sbagliate...troppo spesso temo che le cose non cambieranno e ke questa merda resterà indelebile tra di noi...

ti amo...ho paura

7 mesi, sono già 7 mesi *__*
non sembra passato davvero un cazzo da quando dal bel mezzo del nulla te ne sei spuntato chiedendomi cos'avrei fatto se ti innamoravi di me, e l'unica cosa ke ho saputo dirti è stata"nooo andre nooo!!"...sembra ieri quando litigavamo e invece di eliminarti dalla mia vita mi sono innamorata di te...sembra ke questi mesi nonostante i casini + assurdi, le sfighe + grandi e tutta la merda inimmaginabile che sembra perseguitarsi, siano volati...e speriamo ke volino cosi anke i fottuti 79 giorni che ancora ci dividono...

mi sembra ancora di sentire la gente ke diceva ke saremmo durati al massimo 2 settimane, tutti quelli che non ci hanno mai preso seriamente, tutti quelli che hanno saputo solo criticarci xk io e te insieme non centriamo un cazzo, tutti quelli  che hanno solo saputo ridere quando gli abbiamo detto che eravamo insieme...e ora invece x tutta questa gente siamo diventati semplicemnte la coppia perfetta.

è strano come sono cambiate le cose in questi mesi, e la cosa + assurda è che anche se è cambiato tutto ed è successo d tutto, sembra che non sia cambiato proprio niente...bhè le difficoltà si sono triplicate, gli ostacoli inaspriti, ma il nostro amore non ne ha risentito minimamente...anzi diventa sempre + forte *__*
è proprio vero che l'amore è la forza + grande che c'è...

se mi avessero detto ke un giorno ci saremmo messi insieme e mi sarei innamorata cosi tanto non ci avrei mai creduto, anke xk non credevo si potesse amare cosi tanto...
quando leggevo deliri di gente innamorata pensavo che erano solo deliri di bambinette cretine illuse di chissàcosa, ma invece l'amore è proprio cosi, e ti fa provare cose che se non hai mai amato davvero qualcuno non puoi capire, ti fa diventare una cretina ke dice frasi smielose e che si sente morire appena siamo divisi, ti fa vedere il futuro con una prospettiva diversa, ti cancella tutto il cinismo con cui vedevi prima la vita..bho è una sensazione strana l'amore ù.ù

il bello è che non ho ancora capito come ho fatto a innamorarmi di te, so solo che senza di te non posso vivere ù.ù

so solo che ti amo perchè sei un idiota (ma come sono dolce xD), ti amo perchè hai quella faccia da cucciolotto che fa venire voglia di inziare a baciarti e non smettere più, amo la tua panciona tutta morbidosha, amo i tuoi occhioni quando mi guardi con lo sguardo tutto innamorato, ti amo anke se x farti capire una cosa devo ripeterteòa 50 volte, ti amo xkè sei il cretino + adorabile che esiste, amo quel tuo faccino che fa solo venire voglia di coccolarti, ti amo xk sei il mio maialo grande e grosso che mi protegge, ti amo xk sei stupendo, ti amo xk sei l'unico cosi pirla da aspettarmi x mezzora senza dirmi che mi stai aspettando x non disturbarmi, ti amo xk sei cosi coglione da pensare che x farmi felice devi fare l'esatto opposto di quello che invece voglio, ti amo anke quando rompi il cazzo (ma ciò non toglie ke ti prenderei a testate ù.ù), ti amo xk sei dolcissimo, ti amo xk sei tu, xk sei unico, xk sei la mia anima gemella, l'uomo della mia vita...insomma non so nemmeno io xk, ma so solo che ti amo

ti amo e ti amerò per sempre, promesso
auguri amore mio

[si come sempre ragiono con fuso orario cinese, ma mica potevo aspettar domani x farti gli auguri oh :P]

più si va avanti e + le cose dovrebbero essere facili, tutto dovrebbe sistemarsi, filare liscio...
dai - 100  in poi tutto doveva essere + semplice, il grosso doveva essere fatto, si sono superati i 6 mesi, si ha raggiunto grandi traguardi...e invece tutto si fa sempre + complicato, invece ke una risalita sembra ricominciato un crollo...

ogni giorno sembra spuntare qualche ostacolo nuovo, qualche problema nuovo, qualcosa che ci deve dividere, che non ci permette di stare insieme...e bhè se anke un solo giorno non stiamo insieme tutto inizia a rotoli, IO inizio a andare a rotoli...mi spengo, non trovo un senso nelle cose, non trovo stimoli, mi distacco da tutto e semplicemente ricomincio a sprofondare.

se devo descrivere le mie giornate senza il mio cucciolo, c'è solo una parola in grado di farlo: VUOTO...
bhè in alternativa ci sarebbe anke morte, a il vuoto bho è peggio xk lo senti, xk ti manca un qualcosa, xk tutto il resto diventa niente, xk senti che una parte di te non sta vivendo, xk ti senti come se ti staccassero la spina e ti sbattessero in un angolino a aspettare ke tornino da te...

odio sentirmi cosi, odio sentirmi sbattere in quel cazzo di angolino a rodermi dentro x le successive 23 ore in attesa di uno spiraglio di luce...un fottuto spiraglio di luce ke quando arriva oscuro xk piena di vuoto, di tristezza...amorfa e depressa, come un bicchiere che deve essere riempito, ma ke mentre si riempe già ricomincia a svuotarsi xk sa ke poco dopo l'acqua se ne andrà via e tornerà solo abbandonato =(

ho bisogno di te =(

tante volte ho come l'impressione che la mia vita non dipendesse da me, ma sia solo una seria di eventi che mi succede attorno e rovescia le sue conseguenze intorno a me...come se qualsiasi cosa facessi non potesse cambiare nulla, e bhè in effetti è cosi, xk x cambiare l'unica cosa che vorrei cambiare non posso fare proprio nulla...solo aspettare, e sperare che non succeda qualcos'altro ke mandi totalmente a puttane anke quel poco che mi rimane...

tante volte vorrei solo poter tornare indietro e fare qualcosa x impedire ke succedessero determinate cose, ma anke se si potesse le mie azioni non cambierebbero nulla...è odioso questo senso di impotenza, di non padronanza della mia vita, mi sento come un ramoscello in mezzo una tempesta (ke kazzo di paragone), li fermo e immobile, con il vento ke lo sbatte qua e là e lui lotta x non staccarsi dalla sua pianta, ma inevitalmente le botte lo spezzano e lasciano segni indebili...

a volte mi chiedo se è sempre la stessa cosa che mi fa stare male, o se sono cose diverse che succedono e mi fan stare di merda, e alla fine se ci penso vedo ke cmq tutte le altre cose sono conseguenze di quella, xk se il tutto fosse in una situazione normale non sarebbe tutto cosi difficile, non ci sarebbero tante cose a distruggermi, e quelle cose ke ora mi uccidono mi lascerebbero solo minuscoli graffo anzikè i profondi solchi ke lasciano ora...

ogni giorno odio di + questa dannata situazione, odio che vengano rovinati i momenti con lui, odio vivere col terrore che ogni giorno possa succedere qualcos'altro, odio che lui si senta in colpa qndo sto male quando invece la colpa è solo di queste fottutissime cose che non dipendono da noi, ma contro cui non possiamo fare niente, odio sentirmi di merda e reagire male con lui, odio sprofondare nella mia merda e non saperne uscire...odio non potere gestire gli eventi...posso solo restare ferma a subire quello ke mi succede attorno...

Non posso vivere senza di te.
Mi scorri nelle vene.
Sei dentro di me.
Sei entrato nella mia testa.
Ti sei impadronito del mio cuore.
Sei la mia vita.
Sei i miei sogni.
Sei le mie speranze.
Sei il mio futuro.
Sei tutto quello che ho.
Sei la cosa + bella che mi sia mai capitata.
Sei peggio della droga.
Non voglio perderti MAI.
Ti amo cretino (L)

si festeggia!!
bhè che dire abbiamo raggiunto un bel traguardo, ormai siamo agli sgocciolo, solo 100 giorni e il nostro sogno finalmente potrà realizzarsi *_*
alla fine sono solo 3 mesi, 9 giorni e qualche ora e poi niente potrà dividerci +...14 dannate settimane e poi questo estenuante countdown finirà...

ormai è da gennaio che abbiamo iniziato con conti alla rovescia, e eravamo arrivati a un dannatissimo "-20"...ma poi bhè "il casino" e si è tornati a oltre 200giorni, tante speranze sono crollate, un velo di merda e disperazione ha iniziato ad avvolgersi, ma siamo riusciti a non farci risucchiare da quel baratro e tener duro, continuare a lottare, e + di 100 giorni gli abbiamo superati...ora mancano solo gli ultimi fottutissimi 100.
ci manca solo il 46,qualcosa% della nostra attesa =(

potrei stare a scrivere post kilometrici, ma alla fine non stare a dire altro se non questo...penso sia uno dei miei post + corti, ma non serve usare altre parole, xk quello che conta è solo che mancano solo 100 fottuti giorni!!
ok tecnicamente per 2 ore e mezza sono ancora 101, ma se ragioniamo col suo fuso orario sono già 100, qndi zitti e non rompete ù.ù

...e intanto collasso ankio.
le giornate passano, di alternano giorni decenti, giorni normali, giorni belli, e tanti tanti giorni brutti...
guardando gli ultimi mesi ciò che vedo è solo tanta sofferenza, la mia, la sua e quella ke delle persone che ci circondano.

questa sofferenza si potrebbe vivere in tanti modi...ma finisce sempre ke la vivo affogandoci dentro e lasciando ke tutto il resto se ne vada allegramente a puttane, un misto tra distruzione di massa autodistruzione, in cui alla fine il mio ruolo è nullo, xk nn riesco a far altro ke star li ferma, immobile, a guardare, osservare lo scatafascio, impotente, senza la forza di agire, come bloccata, come se la mia sofferenza mi tenesse immobilizzata, e tutto il resto diventa un nulla...

una persona normale penserebbe che non facendo niente le cose restano com'erano prima, ma invece no...vanno solo sempre peggio, c'è chi si stufa, chi critica, chi x farti reagire ti fa solo sentire una merda, chi non sa capire, chi parla a vanvera, chi cerca di distruggerti...e poco a poco vedi ke quel nulla ke ti circonda prende la vita qndo ank'esso diventa sofferenza..

fa male saper di sbagliare ma non esser in grado di farci nulla, è brutto lasciarsi sprofondare nella merda xk non si ha la forza di reagire, fa skifo sentirsi non-vivi, è odioso quando ti manca quella cosa ke di da la vita e tutto il resto ti appare come morto...ed è ancora + brutto qndo questa situazione causa altre situazioni di sofferenza, qndo ti fa litigare con le persone a cui tieni, qndo perdi anke quel poco ke hai...quel poco ke in realtà è tanto, molto + d quel ke sembra, ma ke qndo sei sommerso dalla merda finisci x non vedere =(

il mio unico punto fermo è lui, è la mia vita, le mie speranze, la mia forza, il mio amore, il mio futuro, la spalla su cui poter piangere, il mio principe sempre pronto a correre in mio soccorso...
è paradossale come la cosa x cui soffro di + è la stessa x cui vivo, cioè la sua assenza è la morte, lui è la vita...il resto non lo so +.

tante volte mi sento solo come se nessuno capisse, ma nonostante ciò spari giudizi, o ke fraintenda tutto...a volte succede ke viene visto solo il nero delle situazioni (cosa ke io faccio sempre -.-) ma è sbagliato, ma la sofferenza fa vedere solo questo...

anke se sono un corpo amorfo ke non vive e ke non vi considera quanto dovrebbe xk tr sprofondato nella sofferenza non vuol dire che a voi non ci tenga, non vuol dire ke me ne frego, non vuol dire ke nn so ke sbaglio...è solo ke qndo la merda mi sommerge posso solo concentrarmi su di me e galleggiare, xk non riesco nemmeno a fare questo...
[-103] poi tutta la merda finirà, si ritorna a vivere =( sopportatemi fino a quel momento....

uh ke bello mi han premiata *________*
ringrazio╚>☆τΔτ¡ΔŋΔ☆<╝ per avermi premiata :O
ecco il premiozzo :O



io premio:
Andrea [x il semplice fatto ke è il mio amore *__*]
тαтα°° [xk è la mia tata *_*]
yasmin [bhè una ke fa post su cristina d'avena come si può non premiarla xD]
ℓιттℓє αиgєℓ
Fu*kInG__LaZy
[2 blog scelti frettolosamente a caso tra i + carini ke ho visto in questi giorni]


stasera mi occupo degli interventi seri va ù.ù ora sono a lavoro qndi concludo cosi xD

ah piccolo favore:
i commenti su blog, amicizia e altro fateli  nel guestbook.
negli internventi commentate solo l'intervento.
niente immagini nei commenti, grazie.

non è per rompere il cazzo, ma mi sono rotta di dover cambiare posto alle cose in continuazione xk mi fate diventare il guestbook lungo 3 skermate  -.-
e non è nemmeno bello scriver un post in cui dico quanto sto di merda e ritrovatmi come commento "se non mi commenti non ti addo, vieni nel mio blog, fai questo, ke bello quest'altro"... il guestbook esiste apposta ^tnx

ke titolo del cazzo xD però era stiloso!
ormai mi sono data all'infigosimento del blogguzzo :O vorrei aggiungerci altre cosi ma non trovo nulla di adatto e mi sta sul cazzo se viene troppo pieno di merda xD
devo trovare qlksa di abbastanza psichedelico da metterci :O ho voglia di cose spastike o__o voglio cose flashanti!! devo tirar scemo kiunque ci viene!!!
è stiloso cosi vero? coi gattini che non centrano una madonna *__* e le cose flashanti ke ci azzeccano ancora meno xD sono troppo stilosa!
ok sono solo una pazza delirante, ne sono consapevole xD ma i gattini sono troppoo bellisshimi *_________*
sembro una deficiente con questo intervento o__o bhè se non si fosse capito è giusto della serie "aggiorniamo il blog dopo una vita visto ke adesso ha la skin figa" xD
ma sto cazzo di testo non si può fare giustificato? >_>  rovina la perfezione del mio blogguzzo =(
se avete idee x infigosire ancora di + ditemele :o suggerite e la brava nonna morte provvede a eseguire xD
ovviamente è obbligatorio commentare e lasciare un coso nel guestcoso :O [amore ti ho fotutto il copyright xD cosa mi fai? ù.ù]
stasera sono buona e direi ke posso anke stopparmi qua e liberarvi dallo strazio di leggere altre cagate!
non centra assolutamente una sega ma: