e come ogni anno è arrivato il natale...e bhè come gli ultimi natali fa davvero schifo.

ricordo quando ero una bambina, amavo il natale, amavo stare in mezzo alla famiglia, tutti eravamo felici, ci divertivamo, erano i giorni + belli dell'anno...poi crescendo si iniziano a vedere le cose con una prospettiva diversa, si inizia a vedere lo strato di falsità sopra quell'atmosfera, si iniziano a vedere le crepe nei rapporti, stare con certe persone inizia a diventare un peso...fino al momento dell'esplosione.

il momento dell'esplosione è arrivato ormai da qualche anno, e da quel momento il natale cos'è? è rimasto un normale fottutissimo giorno vuoto, un fottuto giorno inutile, come tutti gli altri giorni, anzi peggio degli altri xk tutti sono circondati da amore, affetto, tutte le famiglie si riuniscono, sono tutti felici, si sentono voluti bene...invece qui è rimasto solo il segno di una rottura, il ricordo che non conti niente, che ormai non vale nemmeno la pena di festeggiarti, di farti un regalo, di farti sentire in famiglia (esclusi inviti di circostanza rifiutati xk cmq anke stando insieme non sarebbe stare in famiglia, nn sarebbe quel natale, sarebbe solo l'innesco di una seconda esplosione)...

quest'anno credevo a un natale diverso...ma come ogni anno è arrivata la merda; mia mamma in ospedale fino alla vigilia di natale, mio nonno che ha fatto un incidente...ma nonostante questo credevo che il natale sarebbe tornato una bella giornata, xk finalmente avrei avuto al mio fianco l'unica persona ke è capace di farmi stare bene e cancellare tutta l'altra merda... ma era solo una vaga illusione, e come ogni anno sono qui sola a rimuginare, ma stando peggio del solito xk ora qualcosa ke mi farebbe stare bene c'è ma non è qui con me.

bho forse devo solo attendere che queste vacanze finiscono, cosi smetterei di rifugiarmi ogni giorno nell'illusione di passare una bella giornata, insieme a chi voglio al mio fianco, stando bene...xk inesorabilmente si rivela sempre e solo una fottuta illusione che se ne va a puttane.

auguri coso.
avrei voluto fare un post bello, un post felice, un post x festeggiare un giorno che apettiamo da mesi...ma bhè non ho niente da dire invece.

un blog dovrebbe rispettare il mio umore, e ora il mio umore bhè non è bello, non è felice... quindi accontentati di questo che per il mio attuale umore è già troppo: auguri.

bha lo spero -.- xk ho proprio bisogno di sfogarmi, xk ho bisogno di buttare fuori le valanghe di merda che sento accumularsi sopra di me tirandomi a fondo, facendomi affogare nel letame >_>

dubito ke stare qui a delirare serva a qualcosa, ma non cmq meglio da fare se non fissare questo cazzo di schermo piangendo come una povera cogliona (ma ke novità -.-)...
uhm come una cogliona? il come posso anke levarlo, xk lo sono -.- e ogni giorno ke passa vedo + cose che me lo fanno pensare -.-

ma che magnifica giornata, proprio una di quelle che inizia col culo e finisce ancora peggio, una di quelle che non vedi l'ora che finisca, ma che allo stesso tempo hai paura di sapere cosa succederai poi, una di quelle ke ti distruggono dentro ma ke alla fine non capisci nemmeno cosa stia succendo, una di quelle ke qualunque cosa succeda bhè può solo andare di merda, + di merda di quanto potresti immaginare quando già hai la ferrea condizione ke sarà una merda :D

poi arrivi alla fine della giornata, ti fermi un attimo a pensare, rifletti, ti chiedi perchè è cosi di merda, perchè stai cosi male, cos'è che l'ha fatta andare cosi... e il bello è che non trovi una risposta, sai solo che è una merda e non puoi fare altro che aspettarti ancora + merda da quelle successive...

dovrei essere + ottimista? bhè sapete cm'è, un giorno sei felice, ti senti davvero FELICE, ti svegli quello dopo che sei ancora felice e spero che anche quel giorno sarà, anzi ne sei quasi convinta...e invece bhè dal primo istante ti rendi conto ke sarà solo una giornata di merda!
tiri duro fino alla fine sperando che migliori, ma invece non fa altro che peggiorare, e a questo punto diventa inevitabile pensare che quella successiva sarà cosi, se non peggio -.-

bhè si scrivere aiuta a sforgarsi, forse aiuta a far sentire peggio chi legge, forse farà solo divertire e far fare un po di risate a qualcuno, forse sarà interessante per chi ama il pettegolezzo, forse sarà ignorato da chi dovrebbe leggere...ma non fa stare meglio, bhè penso che una cosa, una fottuta cosa potrebbe far star meglio, ma paradossalmente quella cosa è quella che mi fa stare male.